家庭教育最大的失败莫过于,你被孩子抓住了命门!

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  • “算了,算了,不过,就只有今天,下不为例”。

  • “好了,别哭了,妈妈给你买去就是”。

  • “好吧,好吧,这次爸爸带你去玩,以后不许再这样耍赖哦”。

↑ 你是否也是这样的“好家长”? ↑

这种家长的确容易做,

自己省心,孩子也高兴。

说句“算了算了”“下不为例”,

落得轻松。

不必费很多口舌跟孩子讲道理,

也不必费尽心思让他停止哭泣。

“暂时满足他的要求,

下次不由着他性子就行了。”

不少父母总是这么想,

可往往事与愿违。

在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,

孩子也就在父母这样的“妥协”中

放任自己,甚至变本加厉。

让我们来看一个真实的案例:

高速路上,一对夫妻带着3岁的儿子出外旅游,车辆行驶在高速路上,当时路段没什么车,孩子说想摸摸方向盘。孩子的爸妈一开始拒绝。

没想到孩子哭闹起来,孩子妈妈心软,说:“反正路上没什么车,你就让他摸一摸嘛!”但孩子摸了一下后觉得不过瘾,还想像开摇摇车一样转一转方向盘,被孩子的爸妈拒绝。

没想到孩子又哭闹,孩子妈妈跟丈夫说:“你在一旁看着,手扶着方向盘,如果有危险你也能及时阻止。”孩子开了一会,爸妈让孩子回到后座位。

这时孩子又哭闹了,孩子妈妈受不了孩子哭闹,说:“好吧再给你开一会……”

结果车辆刚好过桥,家长没留神车子撞破围栏直接掉到了河里,一家三口全部遇难。

( ▵ 图片来源网络 )

其实,孩子一哭闹父母就妥协,类似的事情每天都在无数家庭上演:

  • 吃饭前不许吃零食,但孩子哭闹着说一定要吃,心软的大人骂咧咧:“给你吃给你吃,等下如果不好好吃饭,看我不揍你!”孩子如愿以偿,即使等下不好好吃饭,也能如法炮制逃过责骂;

  • 游乐场里,“爸爸,我还想再玩一遍小火车……”爸爸拒绝后,孩子开始哭闹,跺着脚抽噎着,眼泪鼻涕横流,面对路人怪异的目光,爸爸觉得自己窘极了,只好再去买一张票,孩子这才破涕而笑;

  • 大人给孩子剥了香蕉,孩子尝了一口后就说不吃香蕉要吃橘子,大人不答应,孩子就哭闹反抗,由于对孩子的哭闹极度厌烦,家长只得说,“好了好了,别哭了,给你剥个橘子……”结果孩子吃了两瓣就不吃了,剩下一半的香蕉橘子,家长不舍得扔,没办法只得自己吃下。

  • 商场里,妈妈说:“不可以再买玩具了,家里的玩具已经堆成山了,而且其中很多你玩都没玩过!”孩子不听,在地上打滚撒泼,“我就要我就要!”大人一脸无奈,不得不从货架上取下了一个新玩具。

您的孩子是不是也是一哭闹就可以干他想干的事,得到他想要的东西呢?

如果是,让我们一起回过头来看看,当孩子第一次无意识地想通过哭泣来达到自己的某个目的时,我们给出的回应吧,比如想得到某个玩具、逃避某种惩罚,让父母带自己去公园玩耍时,如果父母由于孩子的哭泣而答应了他们的要求,这就等于间接地告诉孩子,只要哭泣就一定能使愿望得到实现。无形中,也就间接地鼓励了孩子的哭泣行为,使他们领悟到,可以用哭泣作为武器来使自己的要求得到满足。

这样,久而久之,哭泣就成为了孩子的“法宝”,那么孩子就觉得他们已经抓住了你的弱点。他们就逐渐学会用哭泣来解决问题,在他们的观念里,“哭泣”能够让自己得到想要的一切东西。

长大一些,随着智力的增高,他又有了新的对付父母的方法,他们早已揣摩出你怕什么,然后就会,狠狠“一招致敌”戳你软处。

你怕他哭,他就拿哭吓唬你,你怕他跑,他就拿跑吓唬你,你怕他自残,他就拿自残吓唬你,久而久之,你就成了孩子手里的一团面,他会利用自己得天独厚的优势揉得你团团转。

一次两次在孩子的威胁面前,你选择了妥协,你可知道,这种妥协,将会一直继续下去,哪一天,当你发现,这种妥协已经深深地危害到了孩子的成长,再后悔,却为时已晚。

我们该如何避免类似情况发生?

面对孩子的不合理要求,

家长该如何正确的说“不”?